Ménopause artificielle...
ou comment je suis devenue Mrs Hyde

La coelio est passée, vous voilà maintenant en "ménopause artificielle". Attention, vous n'allez plus vous reconnaître. Revue de détails...

Vous étiez sereine et patiente et aujourd'hui vous vous sentez comme une cocotte minute qui aurait coincé sa soupape ? Chouchou vous a ramené des sacs poubelle verts au lieu des noirs et vous vous mettez à pleurer ? Votre patron vous fait remarquer que vous avez oublié de noter un rendez-vous dans son agenda et vous filez aux toilettes vider votre boîte de kleenex ? Votre chien vient de larguer une touffe de poils sur le tapis et vous partez sangloter dans votre chambre ? Le JT annonce une hausse du prix des cigarettes, et vous fondez en larmes alors que vous ne fumez pas ? Chouchou déclenche le plan hors sec environ toutes les deux heures ? C'est normal.

Bienvenue dans le monde de la ménopause artificielle. Un monde où votre budget mouchoirs connaîtra des records. Un monde où le zen n'existe plus. Un monde où l'apathie suivra l'excitation la plus intense. Un monde fait de bouffées de chaleur.

Ah, les bouffées de chaleur ! Vous souvenez-vous de votre grand-mère qui virait au cramoisi toutes les heures, se précipitant sur la fenêtre pour l'ouvrir et tout ça pour finir emmitouflée dans son gilet ? Bienvenue dans la machine à explorer le futur ! Bientôt vous lui ferez concurrence à Mamie ! Pour le plus grand plaisir de chouchou, qui découvrira combien les nuits avec vous peuvent être courtes quand vous passez votre temps à vous découvrir ou à lui piquer la couette.

Et c'est sans parler des petits bonus, mieux que le meilleur DVD, un menu à faire pâlir d'envie...