Anonyme - Pourquoi moi!!!

J'ai 24 ans et mon voeu le plus cher a toujours été d'avoir des enfants. De donner la vie. De pouvoir dire tous les jours que l'on passerait ensemble, à la chair de ma chair, mon sang, que je les aime. Sans doute parce que moi même je n'ai jamais entendu ces mots là !!!

Il y a 2 mois, après des années de douleurs pelviennes fréquentes au cours de mes règles, en dehors de mes règles et pendant mes rapports sexuels, je suis allée à l'hôpital en pensant qu'encore une fois c'était un kyste fonctionnel qui réapparaissait. Après m'être tournée comme un ver sur mon brancard pendant 5 heures aux urgences, une femme d'une voix douce me dit enfin que selon les symptômes je devais être atteinte d'une endométriose. Je n'avais jamais entendu ce mot, mais mon intuition me disait que cela pouvait être un frein à mon plus beau rêve. Lorsque je lui ai demandé si cela pourrait me poser des problèmes pour une éventuelle grossesse, sa réponse fut sans appel : " je ne peux rien vous garantir, il faut que vous alliez consulter un spécialiste, c'est important et très urgent, puisque vous avez mal depuis trop longtemps".

J'ai toujours considéré ma douleur comme supportable, même si je pouvais me retrouver pliée en deux en éclatant en sanglots de douleurs, je n'allais pas consulter un médecin, j'ai trop peur de ces gens là!!! Et je ne supporte pas l'odeur des hostos!!! Bien mal m'en a pris et qu'elle idiote je fus!!! Aujourd'hui, je sais que j'en suis au stade 4 de la maladie, j'ai subi un traitement de pseudo ménopause sans succès : j'ai toujours aussi mal, et je vis au rythme de mes douleurs!!

Ma question : pourquoi moi? Il parait que cette maladie à des origines psychologiques. C'est vrai que je n'ai pas toujours été heureuse, mais quand le bonheur arriva enfin pour moi, cette maladie était déjà en moi, puisqu'il semblerait que cela fasse des années que je l'ai. Aujourd'hui je vis aussi dans la peur de ne pas pouvoir avoir des enfants, et je me sens seule face à mes douleurs et mes peurs.

Tout le monde autour de moi ne connaît pas cette maladie et je les entends en discuter sans rien savoir, ma mère, ma soeur... Ma soeur m'a même dit l'autre jour : tu sais j'ai eu deux copines qui l'ont eu et qui ont eu des enfants quand même, c'est rien tant que t'as pas essayé d'avoir des enfants!!! Cette réflexion m'a fait comme un coup de poignard !!! J'aurais encore préféré qu'elle s'abstienne de dire quelque chose. Elle a perdu un enfant trois jours après sa naissance et moi j'ai passé des mois à l'écouter, à l'appeler pour savoir comment elle allait, je ne me contentais que de l'écouter de peur d'être maladroite dans mes paroles et je me sentais coupable même de ne pas trouver les mots pour la réconforter. Aujourd'hui, elle ne me demande même pas comment ça va alors que je croyais qu'elle pouvait être la personne qui pouvait le mieux me comprendre! En vain!!!! Moi je ne peux pas savoir ce que ça fait de mettre son enfant 6 pieds sous terre, mais je vais peut être savoir ce que c'est de ne pas pouvoir donner la vie!!!

La solitude face à cette maladie, que l'on connaît très peu et dont apparemment 10 % de femmes en France serait atteinte, et la douleur qui reste incompréhensible aux yeux des autres, pouvant même vous faire passer pour douillette, c'est mon quotidien.

S'il y a un bon Dieu, alors je veux bien le prier pour guérir et pour pouvoir donner la vie!!! Merci de m'avoir lue.

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